白癜风青少年援助 http://pf.39.net/bdfyy/bdfhl/170621/5476798.html最近有两个领取礼物的人说的两句话，让我思考很久。一个说：我无法不带着恶意去揣度别人，我也无法真的相信对方是对我好。你做这件事情一定也能带给你好处。一个说：谢谢你，让我觉得这社会还有一些好人，我想我生出了一些希望。可是其实我什么都没有做，只不过，是倾听了她们一个小时的时间，没有评判，没有安慰，只是听着而已。我不觉得我是在做一件好事，甚至我一直也并不想仅仅只是做个好人。因为一想到好人，这两个字，我就总觉得是像雷锋一样牺牲自己成全他人。可我一直觉得我不想那么做，因为我也很重要。还有关于好人，我一直觉得大部分人对好人的定义是很简单粗暴的。对自己好的，就叫好人。我小时候一度也是这样觉得的。把人很简单的分为，对我好的，好人，对我不好的，坏人。两者之外的，是陌生人。那时我会觉得我奶奶这个人并不是好人，因为她会打我。所以她是坏人。可是慢慢的，我发现她会偶尔的用行为告诉我，她好像是一个好人。因为她每次上街都会给一两个乞丐一些硬币，要知道，她平时一直抠抠的，时常吃剩菜的那种，也不允许我和我弟弟花多余的钱买零食。她会告诉我们说，上人积善，下人享福。我上了大学还是会告诉我说，如果路边有人乞讨或者需要帮助，能帮就帮，但是要在有很多人的情况下。因为帮助别人要量力而行且最关键的是要保护自己。还有一个原则只给那些真的是缺了手或者脚的人，其它的就不用给了，因为有手有脚，你帮他就是害他。只帮真正有困难的人是她一直的朴素的看法。她的行为告诉我，她好像是个好人，但她对我好像也没那么好。这要怎么说？这个问题一度困扰了我很久。以至于，我一直觉得做个好人，就会对不起身边人一样。那时候我对我自己说，我要做个自私的人，只对自己好和对自己在乎的人好就行了。可是我自己需要的东西少，在乎的人好像也没啥需要帮助的。于是我开始慢慢对帮助和求助都有些排斥。我不喜欢求助，总觉得求助显得自己很弱的样子。我也不喜欢帮助别人，因为总觉得那样也会让他觉得自己很弱还需要帮助的样子。也就是这样，我基本上是自给自足，不帮别人也不需要别人帮我。生活很简单。但后来发生了两件事情，让我重新对“帮助”和“求助”有一些新的看法。1.没有无缘无故的帮助的第一件事是发生在中学，有一次下大雪，我回家，路漫漫而悲凉，无车也无什么人，也是那时候我领悟到了，何谓山一程水一程。我真的是像拔萝卜一样，一步一步的拔起自己的脚。走到一半，有一个大叔骑着摩托车，在我前面停下，我看了一眼看了一下四方。想着我不认识肯定也不关我事，我继续低着头往前走。等我快走到他身边，他说，上来吧，你家在哪，我送你回去。我很直接的问，我不认识你啊，你会把我卖了吗？他，我是学校帮你们打饭的那个啊，你每次打饭都叫一声叔叔，然后说谢谢啊。所以我记得你，因为这么多年了，也只有几个学生会每顿饭都说一声谢谢。刚才在你后边就认出你来了，如果是其它人的话，我就不会停下了。“啊，不好意思，我脸盲，时常认不出人，那谢谢，我家在前面”就这样我被他带回了家。回到家，奶奶看到了，特别疑惑的问，你认识他吗？我：不认识。你怎么敢上一个不认识的人的车？这真的是傻人有傻福。我什么话也没说，但我知道，如果不是他说我每次都给他说感谢他记得我，我是不会上他车的。因为他感受到了尊重，自然也会尊重我。不会坑我。也就是从那时候开始，我开始想着对待陌生人，还是保持平等善意比较好。因为有时候我还真的需要求助的。我突然有点明白了，什么叫坚持善良的话，福虽不至，祸已远离。假设你好好对待10个人，初步估计，里面有两个不知好歹的，总觉得你帮的不够，你停下就行了，两个可能会想互惠一下，你可以接受也可以不接受。其它6个可能你就再也见不着了。也和你无关。最差的可能里面有一个坏人，你平常好好对待了，他如何还有其它的选择我想也不见得会害你。所以这是我这些年总觉得好人比坏人多一点点的原因。不过现在我的看法是，人有好有坏，因为我自己就是这样的，每天心里有个坏念头，只不过我怂一个都不敢做，只敢看看悬疑小说，把那些坏的能量都投射到那个坏人，然后期待着坏人不被侦探发现，或者像《白夜行》那样，就算刑警知道也奈何不了她。只是我一直还有一个问题，我不喜欢别人居高临下的帮助我，总觉得被人帮助有一种自尊心受挫的感觉。但是，对那个大叔的帮助我却不排斥。因为他给了我一个理由，他帮助我不是无缘无故的。我明白了，以后可以去帮助其它人了，只需要伸出手之前，问一句，你需要帮助么？如果他回答不需要，就离开，不强求。或者伸手之前给一个理由给他。如果他回答需要，就尝试帮一帮。这样就不会产生那种让人不舒服的感觉了。如果回答不需要，就尊重他的选择。而后我转学了，就再没见过这个叔叔了。2.你被人帮助了，总会不自觉的想要帮回去到了高中，因为我是骑自行车上下学的，我的车到了一定的时候就时常链子掉。第一次掉链子是在晚上，我默默的把它推向路边交警的那个灯下面。打算自己修着试试看，但修了老久还是没有搞定。这时候，那个保安就出来了，对我说，需要我帮一下你吗？我思考了一下，说，可以，谢谢。然后我看着他修，并学会了方法。我骑着车回家一直觉得有些没那么心安，总想回报一下，但是我知道，他好像并没有遇到困境。那段时间，我刚好看了一个故事。故事是这样的：一个人被一个人救了，但找不到那个人报恩，然后就决定帮助其它人。故事的最后是他帮助的第个人，救了那个他想要帮助的人。他们感叹着因缘际会。那个人感叹道，当时自己其实不想管的，也就是一念之间帮了一把，现在想来，还真的幸亏自己当时没有袖手旁观。于是我也默默对自己说，就去帮助其它人吧，这样算是报答了。于是此后每当路上碰到也和我一样，掉了链子不知道怎么办的人，我都会上前，去问问需不需要我帮助。如果他说可以，我也就顺便教会他修这个。因为此事，我又迟到了一两次。不过也还真的有人一脸倔强的说：不用。我就快速的走开了。没有任何的内疚或者不爽。也不是多大点事，他倒腾倒腾总会搞定的。此后某一天，我看到，我一个帮助过的人，也在问一个需要帮助的人，需不需要帮助的时候，我突然觉得，我好像开始了一个新的故事。后来学习社会心理学，知道了每个人都有互惠原则的时候，我便明白了，为什么我被人帮助后，会不自觉的总想为那个人做点事情，如果那个人不需要，就顺手帮个其它人心才安稳一下，原因都在这里。所以有时候帮人，还真的只是因为自己有需要。从这点上来说，我一般都很感谢，那些人在我问过需不需要帮助之后回答了可以的人，因为他的可以让我助人的需要得到了满足。也是因为这件事，我知道了，有时候帮助别人不过是自己需要罢了。所以要特别尊重和感谢被帮助的人，因为他们创造了这么一个条件。也就是从这两件事情之后，我变得愿意去帮助人也愿意被人帮助。大大方方的没有那么别扭和羞耻。帮助别人并不觉得他需要我同情，求助别人也并不觉得我低他一等。只是好像有很多人，还是对求助和帮助有些偏见和不舒服。有些人说，这是因为能相信的人太少，社会太冷漠。有些人说，自己帮助别人受到背叛就不敢再帮了。有些人说，自己都还没过好哪有空帮助别人。所以当那个孩子说，我无法不带着恶意生活，无法相信别人会真的对我好的时候我会觉得有些悲凉。他是不是在成长过程中没有感受到来自陌生人或者家里人的善意和温暖。这或许也是新的一种广泛的习得性无助。但也很抱歉，我也无法真的能帮助点什么。只暗暗希望，以后她的生活好一点点吧。如今，每个人活得都不容易。虽然很多人都说要对别人好一点。但我并不想那么说。你都有选择的，选择不在意，选择如何对待别人。选择是否求助选择是否帮助。这些都是选择而已。只不过，可能每个选择都有相应的结果。只要能承受你的那个选择带来的一切结果。其实都行。反正于我而言，一直信奉的是一个教育家教育他孩子的三句话：只有三件事你不要做，其它的都可以。不要伤害别人不要伤害自己不要伤害环境。我也不是一开始就学会了如何在不伤害他人感受和自尊下给予一些我能做到的帮助。以及如何克服自己内心的不相信和担忧，偶尔求助一下。所以，我们大家都慢慢来，慢慢走。慢慢学会坦然的面对“求助”和“帮助”最后分享鲁迅的一段话：愿中国青年都摆脱冷气,只是向上走,不必听自暴自弃者流的话.能做事的做事,能发声的发声.有一分热,发一分光,就令萤火一般,也可以在黑暗里发一点光,不必等候炬火.此后如竟没有炬火：我便是唯一的光.倘若有了炬火,出了太阳,我们自然心悦诚服的消失,不但毫无不平,而且还要随喜赞美这炬火或太阳；因为他照了人类,连我都在内.我又愿中国青年都只是向上走,不必理会这冷笑和暗箭.尼采说:“真的,人是一个浊流.应该是海了,能容这浊流使他干净.”“咄,我教你们超人:这便是海,在他这里,能容下你们的大侮蔑.”（《札拉图如是说》的序言第三节）纵令不过一洼浅水,也可以学学大海；横竖都是水,可以相通.几粒石子,任他们暗地里掷来；几滴秽水,任他们从背后泼来就是了.这好像与全文无甚关系，只是最近又重新看鲁迅，还是有些喜欢他，所以记录下来。