还有两个小时就30岁，
心情很平静，也有那么一丝丝焦虑涌上心来，
是的，再也回不去了！
QQ空间没玩后，已经很久很久没打字写文章了。
想要更加清晰地认识一下自己，反思过去，憧憬未来......
首先，在过去的十年里，很少有一个长远的计划
及时有计划定位也不清晰，自己主见也不多，
总是在生活的海洋里随波逐流，这是最大的毛病。
20岁开头，
大学象牙塔里收获了许多，同时也滋生了一些不好的习惯，说够努力了那是骗自己的。毕业前有做一些规划，最后却随便找了份工作。
22岁，刚毕业那年意气风发，进入工厂流水线当技术工程师，从刚开始什么都用小本本记下来，到后来厌恶里面的勾心斗角，推卸责任，过年便辞职回家。那一年的工厂生活里，人生中第一次有女孩跟我表白，我不知所措地躲避了。
23~25岁，长沙与上海，在决定深耕技术与尝试销售企图突破自己间徘徊，兜兜转转，时而信誓旦旦，时而无奈心酸，那无限的可能也一次次被限制起来了。
年本命年，在这一年之中工作的稳定与闲散，规律的重复的生活让自己觉得这一年好像没发生过一样，而去细细敲打自己时间记忆里的细枝末节的时候又能觉察到自己不断微小的改变。有大票的悲观情绪，与自己本能冲突，和慵懒的另一个自己不断斗争的时间一直没有停止，在14年不稳定的一年焦虑忧烦冲击下有延续到好的习惯。更加专注与对美好生活的追求，对平凡生活的努力。一杯浓茶，一部kindle：沉醉在无数优秀作者的精神世界，游荡在无数精彩的故事里。陪伴自己生活点点滴滴积极向上的app:美食杰，看知乎，网易云音乐，喜马拉雅，有道云笔记。想要用键盘讲心路回忆全都记在云笔记里：todolist,读书感悟，闲间日记；想要用镜头记录生活中每一点美好的瞬间：由构图到微后期，透露着文艺象征着美好。春夏总是有很多美妙复苏的时间，上半年有的学习计划，健身计划并努力坚持持续着。秋冬枯*和严寒伴随的是失落与禁锢，下半年有的游戏，浑浑噩噩与重复的挣扎。不说话不说话，一直沉默一直沉默，一直把所有的情绪堵在那个角落。埋在书本里。文学，名著，实用书。一本一本地啃。一个故事一个故事地读。《百年孤独》《追风筝的人》《追影子的人》《盗墓笔记》《无声告白》《三体》《白夜行》《幻夜》《遇见未只的自己》《少有人走的路》《30岁之前的每一天》《第七天》《史记注译》《活着》《麦田守望者》《我不是叫你诈》《生命最后的读书会》《毕业前的杀人游戏》《了不起的盖茨比》《》《把时间当作朋友》《乌合之众》《走吧，张小砚》《当我谈跑步时我谈些什么》《文化苦旅》《放学后》《孤独六讲》《浪潮之巅》。。。好像每一本书都是一件战利品。在每一本书各个角色中找到了自己那一小块一小块的影子，在使用书中，不断地得到了解决自己烦恼的办法，然而，仍然无法解决这知道解决方法的知道只是知道，理解只是理解似乎大道理都已经听得腐烂于心中。文字的阳光又开始暗淡。最近的状态是如此失落，把抱怨吐在文字里：那些懂得的成长，那些自己认为不屑去做的东西，终于也都让我感到了它们的重要性。从最初的计划，无数次的规划，到一步一步看着自己下定决心并太过自信认为计划能一直维持却始终以失败而告终的时候。突然间，觉得生活在一遍一遍地重复，每闪过一个想法，每下一个决定，都是那么的相似。就好像自己曾经已经经历过，再去行动都只是又一次重蹈覆辙，结局早就已经知道，早就已经注定。看着别人买着一大堆书决心学习，心里在嘲笑：看吧，那些厚厚的书本，不正是我过去看过、学习过、拼搏与努力过的东西吗？如今呢？又有什么卵用？面对别人的建议，心里在想：看吧，又在给人洗脑了，这些个人都是多么地好为人师啊！面对别人华丽的语言，心里在想：真是麻烦啊，都是些喜欢拍马屁的人，我根本不屑这样好吧。不屑不屑不屑。。。把一切对于人家追求美好的东西看作是在装逼，戒不掉，戒不掉我要的是生活大于天，我自认为在追求那高质量高水准的生活方式，发现生活中一个个的美。害怕再次失败害怕同样的懒惰而懒惰那些对大多数人的不屑与冷漠那些不断的反思与自责生活的真与平凡是得接受这一切，保持追求美的心，有幻想也要有实践。吃好吃的东西穿好看的衣服读有趣的故事去不同的地方学更多的技能。嗯，真生活，等你。
26岁，间隔年里，实现了自己独自一人登山游海的勇气，在浙江一个小城的海边看海上明月与朝阳，登*山看日出日落，跑婺源看油菜花，恰逢那一年要好的朋友结婚，自己也开始想要回家，拒绝了去台湾工作的机会，开始回家乡省会工作，同年年底开始了第一次相亲，来到女方家里，懵懵懂懂不了了之。
27岁，辞掉省会工作回老家随好友创业，开始了教育之旅，为人师表，路漫漫其修远兮，从幼儿园到中小学培训，这是过得最快的三年，跑在路上，转瞬即逝，也在积累中慢慢看到了进步。
到了30岁，我的答案：
该来的，总会来，早晚的事。
像之前毕业那会，因为各种迷茫，我不太看得上我自己，所以很多好公司的宣讲招聘，我就只是凑热闹听了下，完了随便找了个公司还感恩戴德的。其实，我学校、专业也还行，如果好好准备，进理想公司概率还是有的。
再就是高中时候错过的那个姑娘，那是我这辈子最心痛的一次。其实互相有好感，我则是担心自己家里穷配不上她，然而人家也许并不在乎这个。
另外近处，如果再勇敢一点点，今天的生活，很可能会是另一番模样。
到今天，我终于才算是想清楚了。
人啊，还是要稍微勇敢些，期待的多些、尝试的多些。
反正怎么过，都是后悔嘛。
不如大胆一点、自信一点，甚至不要脸一点。
实际上，我反思我自己，非常明显地感觉到：
几乎所有的收获，都是往前踏一步；几乎所有的后悔，都是往后退一脚。
所以，别怕。别慌。也别着急。
该来的，总会来！
30岁，未来的题：
有很多的flag需要清一清了！
有很多重复的循环需要破一破了！
有很多战斗需要去拼一拼了！
有很多责任需要扛一扛了！
这些简单的道理明白了就该时常暗示暗示自己了！
当然，还有最重要的事情是要谈一谈了！
谈一谈生活向往：
世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙？
人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。
看那秋风金谷，夜月乌江，阿房宫冷，铜雀台荒，荣华花上露，富贵草头霜。机关参透，万虑皆忘，夸什么龙楼凤阁，说什么利锁名僵。
闲来静处，且将诗酒猖狂，唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。
逢时遇景，拾翠寻芳。约几个知心密友，到野外溪旁，或琴棋适性，或曲水流觞；或说些善因果报，或论些今古兴亡；看花枝堆锦绣，听鸟语弄笙簧。
谈一谈脱单向往：
一个人很自由，我可以很安慰自己说，真的一直单身一直爽，哪管得了别人眼光。
你说我一直在舒适区也好，这种习惯真的太难打破。
但总挡不住孤独感，无所适事地想要从书里寻找答案。
最羡慕不过浮生六记里的沈复和芸娘，在细枝末节里都充满了爱和幸福，那大概是我一直最想要追求，也是我对美好的幻想。
五年前：
以前对恋人的美好愿望是阳光下甜蜜向前奔跑，旅行在高山上呐喊爱情。
现在的愿望轮廓更加清晰了：
两个熟悉身影，你跑在前面，我跑在后面，阳光照下来，汗水在我们笑脸上流淌。两个熟悉身影，前面是悬崖，云雾缭绕，后面是岩石峭壁，高大壮观，举着双手呐喊，声音在回荡。
以前想象的终极画面是：种一棵树，养一个孩子，写一本书。
现在的画面轮廓跟清晰了：树下有两个个熟悉一个模糊的身影，一个是我，一个是你，另一个是没出来的孩子；书里有你我平凡的故事。
现在感觉有些想笑自己了，真是个爱幻想不行动的人！
几年前编辑的相亲词，一直没有机会发给别人...
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脱单
减肥、晨跑
教育+线上教育
拿证
30岁打败懒惰，多点勇气，加油！
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